Page 7 of 13 FirstFirst 12345678910111213 LastLast
Results 151 to 175 of 303

Thread: RedWine jokes (18+)

  1. #151
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    10 Husbands

    A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle; I'm still a virgin.



    What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?



    "Well, husband #1 was a Sales Representative; He kept telling me how great it was going to be.



    Husband #2 was in Software Services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.



    Husband #3 was from Field Services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.



    Husband #4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, didn't know when he would be able to deliver.



    Husband #5 was an Engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.



    Husband #6 was from Finance and Administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.



    Husband #7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it.



    Husband #8 was a psychiatrist; all he ever did was talk about it.



    Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.



    Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was ......God, I miss him!



    "But now that I've married you, I'm really excited!"



    "Good," said the husband, "but, why?"



    "Because, you're a LAWYER. This time I KNOW I'm gonna get SCREWED!!"




  2. #152
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    30 Years



    1972: Long hair

    2002: Longing for hair





    1972: The perfect high

    2002: The perfect high yield mutual fund





    1972: KEG

    2002: EKG





    1972: Acid rock

    2002: Acid reflux





    1972: Moving to California because it's cool

    2002: Moving to California because it's warm





    1972: Growing pot

    2002: Growing pot belly





    1972: Trying to look like Marlon Brando or Liz Taylor

    2002: Trying NOT to look like Marlon Brando or Liz Taylor





    1972: Seeds and stems

    2002: Roughage





    1972: Popping pills, smoking joints

    2002: Popping joints





    1972: Killer weed

    2002: Weed killer





    1972: Hoping for a BMW

    2002: Hoping for a BM





    1972: The Grateful Dead

    2002: Dr. Kevorkian





    1972: Going to a new, hip joint

    2002: Receiving a new hip joint





    1972: Rolling Stones

    2002: Kidney Stones





    1972: Being called into the principal's office

    2002: Calling the principal's office





    1972: Screw the system

    2002: Upgrade the system





    1972: Disco

    2002: Costco





    1972: Parents begging you to get your hair cut

    2002: Children begging you to get their heads shaved





    1972: Taking acid

    2002: Taking antacid





    1972: Passing the drivers' test

    2002: Passing the vision test





    1972: Whatever

    2002: Depends




  3. #153
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    Dictionary of Women's Vocabulary in Personal Ads



    40-ish............................................... ................49

    Adventurous..........................Slept with everyone

    Athletic.......................................... .......No boobs

    Average looking........................................... .Ugly

    Beautiful.....................................Path ological liar

    Contagious smile.....................Does a lot of pills

    Emotionally secure.......................On medication

    Feminist.......................................... ...............Fat

    Free spirit............................................ .....Junkie

    Friendship first.................................Former slut

    Fun............................................... ........Annoying

    New-Age............Body hair in the wrong places

    Open-minded......................................Desper ate

    Outgoing........................Loud and Embarrassing

    Passionate.....................................Slo ppy drunk

    Professional...................................... .........Bitch

    Voluptuous........................................ ....Very Fat

    Large frame......................................Hugely Fat

    Wants Soul mate....................................Stalker




  4. #154
    Member aliamer3425's Avatar
    Join Date
    Dec 2005
    Location
    Hameja (UK)
    Posts
    715
    LoooooooooooL

  5. #155
    Senior Member
    Join Date
    Jan 2006
    Posts
    4,953
    it looks like there is no way to write a good personal ad as a woman as everything she writes is translated into something bad

  6. #156
    loooooool, bahal bood

  7. #157
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    How to get people to believe damn near anything.

    1. Buy Your Lie
    To pull it off, you have to trust in unreality. Total commitment to the lie is the essence of good acting, In the eyes of the people you’re lying to, you can’t have any doubt. It’s not a lie if you believe it.

    2. Use Force
    The last time you fibbed to your girlfriend, you probably looked away and mumbled—then got busted for denying you checked out her mom in the first place. You’ve got to look people straight in the eye, lie boldly and with total assurance. ‘The sky is green.’ And when they say, ‘No, it’s blue,’ you say, ‘You don’t understand—the sky is green. You think it’s blue, but in reality it’s green and you have to believe me.’ You can’t pussyfoot a lie.”

    3. Freshen Up
    When things get tense, take a break to get back in touch with the truth. Say, "Excuse me, I have to use the bathroom.” Run the water so nobody can hear you repeating the lie to yourself. Then dry your pits, slap your best O.J. face on, and stick to the story. Remember: You were late for work because your car exploded.

    4. If All Else Fails, Know When to Bail
    Even the best liars get caught sometimes. That’s what every liar’s got to know: If it’s not working, stop acting and get out of town.




    And if you see one of these machines, E-meter (Lie detector used by the Church of Scientology, cut and run, you may end up in an cult.




  8. #158
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    What's In Her Head During Sex?
    Why’s he making that face? Holy shit, he just spoke in a fake English accent. What does ‘Uh-oh’ mean? What?! You pulled out and the condom is still in me? I will ****ing kill you.” —Anonymous



    “Is he going to make a stab at the wrong hole?”—Anonymous, 30





    “Here’s the breakdown:
    70%: The sex I am currently having.
    10%: Sex I had at some other time.
    10%: Sex I might someday want to have.
    5%: Whether or not I look hot.
    3%: Seriously, cat, get off the bed!
    2%: Baseball.” —Anonymous, 31

    “My bedroom is above a noise-sensitive nun, so I envision my virginal downstairs neighbor seething with rage and jealousy at being awoken by the creaks and groans of something she’ll never experience. I squeal the Lord’s name in vain a little louder just for her.” —Anonymous, 26



    “I think I’m his sex slave, but that’s only because my boyfriend respects me in real life. Meaning the better he treats me outside the bedroom, the more he can mistreat me inside it.” —Anonymous, 25



    “I love looking down and seeing this big hot dog jamming into me. They say men are more easily excited by looking, but women love looking, too.” —Anonymous, 32

    “If it’s terrible, I’ll just drift off into a list of errands or last week’s episode of whatever show I’m into. Sometimes I wonder why they canceled Hello, Larry. If the postcoital conversation includes McLean Stevenson, you can be pretty sure I faked it.” —Anonymous, 33

    “During sex, more often than I would like to admit, I am thinking about whether or not I have to pee.” —Anonymous, 26

    “I have to think of something to get me to the finish line. It sounds hokey, but I always envision my partner…only engaged in things I couldn’t pay him to do. You name it: leather, gyno fantasies, hot man-on-man action…” —Anonymous, 30

    “I once imagined having sex with my boyfriend’s best friend, but then I started wondering why I’m never satisfied, which got me thinking about my shrink, which made me wonder if my health insurance covered therapy. Then I started to think about the health care system in Canada, which made me think of my miserly uncle who has a huge potbelly. And then I got really turned off.” —Anonymous

    “Oh, my God, I’m so fat. I should have shaved. That would make me feel better about being fat.” —Anonymous, 30

    “If he’s doing something that isn’t a turn-on—say, we’re doing it doggy style and he’s slapping my breasts—I think, Would this look good in a porno? If the answer is yes, then I do get turned on. Works like a charm.” —Anonymous, 31

    “Soon as I sense an orgasm, I go through my to-do list in my head, titled ‘How to Come.’ First on the to-do list is to remember to breathe. Next, I must close my eyes if I haven’t done so already, because I could easily get distracted by the dirty clothes. Finally, I imagine this wave of feeling, like the tide is coming in. Other than that I am so not thinking when I am having an orgasm. I get so ****ing clear about life and everything for about two minutes. **** therapy—I need more orgasms!” —Anonymous, 34

    “I think about strategy. I figure out what I’d like to do to him first and play with positions in my mind—planning out which position I’d like to start in and where we should end up for the finish.” —Anonymous, 25

    “I think about him coming, which is always a turn-on, as long he lasts for more than five minutes. That is unless I’m tired or preoccupied or late for work.” —Anonymous, 32

    “Recently, I’ve been all about the mental visuals of X-rated sex scenes from my favorite porn or movies. The scene between Eminem and that skanky chick in 8 Mile—they’re in a factory, standing up, all fast and dirty—will flash into my head.” —Anonymous, 31

    “I’ve always got a million thoughts ricocheting in my head like stray bullets. In past hot encounters, I’d fixate on flashes of body parts, dirty things my partner had said before, slutty moments with past sexual partners, weird places I’d like to have sex in the future, on and on, a barrage of images. Just like watching a porn movie in fast-forward!”




  9. #159
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    عرض سلام به بلندي بيل و به محکمي کلنگ به گردي استامبلي به سرعت فرقون به تيزي شاقول به انعطاف پذيري طناب به لبريزي دوغاب به سفيدي سيمان سفيد به صافي ماله به قشنگي کمچه به وسعت بشکه به معرفت عمله به قدرت کارگر به ظرافت گچ کار به لطافت معمار به شجاعت صاحب كار به رشادت مهندس به صلابت جوشکار به محبت صافکار به رفاقت همکار به سر کار گذاشتن توي بيکار
    ---
    يه روز يه بنده خدائي ميره قزوين ميگوزه بعد 4 ,5 نفر قزويني دنبالش ميكنن بعد برميگرده ميگه از جونم چي مي خوائين چرا دنبالم ميكنين قزوينيا ميگن ما كار نداريم بوق زدي بايد سوار كني
    ---
    زن: بسه ديگه مرد، بيار بيرون! مرد: نه، هنوز نچسبيده! زن: ول كن، زخم شد! مرد: اهه، بزار كارمو بكنم! زن: خجالت بكش، يه ربه كه دست كردي تو دماغت
    ---
    يك روز ملانصرالدين مرغش مي ميرد و لباس سياه به تن ميكند يه آقايي به او مي رسد و مي گويد ملا من پدرم مٍرد
    و لباس سياه به تن نكردم تو مرغت مرد و لباس سياه پوشيدي ؟
    مي گه: آخه پدر شما تخم نمي گذاشت
    ---
    دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و

    عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با

    گوز بعدي پرواز دارم
    ---
    يه قزويني عروسي ميكنه تو كارت عروسيش مينويسه آوردن اطفال الزامي است
    ---
    يهروزيه لره داخل صندق صدقه سنگ مينداخته بهش ميگن
    چرا سنگ ميندازي ميگه ميخوام به فلسطينيا كمك كنم
    ---
    يه روز يه رشتي ميره سربازي وقتي بر مي گرده باباش بهش ميگه نبودي برات زن گرفتيم اينم بچته
    ---
    شهرداري اعلام كرد به مناسبت روز زن تونل رسالت را افتتاح كرديم و به مناسبت روز مرد برج ميلاد را افتتاح مي كنيم
    ---
    يه رشتيه به دوستش ميگه يه جايي سراغ دارم اگه بريم شام ميدن ترياك ميدن بكشيم مشروب ميدن بخوريم كلي هم حال ميدن حموم مجاني داره و آخر سر هم 5000 تومن پول ميدن دوستش ميگه كجا ؟ رشتيه ميگه من خودم نرفتم زنم رفته
    ---
    يه روز يه لره ميره آزمايشگاه آزمايش خون بده .پرستاره هر كاري ميكنه نمي تونه از سره انگشت لره خون بگيره بعد پرستاره شروع ميكنه به مالش سر انگشته لره در همين حين لره ميگه ببخشيد خانم پرستار شما آزمايش ادرار نمي گيريد
    ---
    بچه ميره بيش باباش ميگه منم بيش شما ميخوابم بابا ميگه عزيزم اينجا جا نيست ببين منم رو مامانت خوابيدم
    ---
    يه بار يه دختر زشت به دوست بسرش ميگه شباهت من و خورشيد چيه ؟ميگه نميشه به دو تاتون مستقيم نگاه كرد
    ---
    يه روز از يه بجه ميپرسن ننه بابات چطورن ميگه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره
    ---
    يه رشتي به زنش ميگه يه چيز بگم راستش رو ميگي ميگه آره مرده ميگه تا حالا پيش چند تا مرد خوابيدي زنه ميگه به خدا فقط پيش تو خوابيدم بقيه بيدار بودن
    ---
    ميدوني فرق گاو با زيدان چيه؟
    گاو اول بهش قرمز نشون ميدن بعد شاخ ميزنه ولي زيدان شاخ ميزنه بعد بهش قرمز نشون ميدن
    ---
    به تركه ميگن :ديشب اسرائيل لبنان زد..مي گه :جون من ..مگه ايتاليا اول نشده بود
    ---
    تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش دختره ميگه چقدر لهجه داري تركه ميگه قطع كن دوباره ميگيرم
    ---
    يه رشتيه باتركه قدم ميزنه رشتيه : برم خونه الان برميگردم چنددقيقه بعد عصباني برميگرده تركه : چي شده رشتيه : رفتم ديدم مرديكه توخانه با زنم نشسته بود تركه: نكشتيش رشتيه: تورشت كه نميشه هرروز خدا ادم كشت
    ---
    مراحل رشد ادم در ايران
    1 جنيني
    2 كودكي
    3 نوجواني
    4 جواني
    5 ميانسالي
    6 پيري
    7 از كار افتادگي
    8 علي دايي
    ---
    يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کونوم
    ---
    تهرانيه داشت واسه ابادانيه لاف مي زد که من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه. ابادانيه گفت : ولک مگه کليد نداره؟
    ---




  10. #160
    Senior Member donsaeid's Avatar
    Join Date
    Nov 2005
    Location
    tahe motorkhoneye jahanam
    Posts
    27,274
    LOOOOOOOOOOOOOL

    يهروزيه لره داخل صندق صدقه سنگ مينداخته بهش ميگن
    چرا سنگ ميندازي ميگه ميخوام به فلسطينيا كمك كنم
    نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران


    در زندگی زخم*هايی هست که مثل خوره روح را آهسته در انزوا می*خورد و می*تراشد.
    صادق هدايت؛ بوف کور

  11. #161
    Senior Member mahsaak's Avatar
    Join Date
    Dec 2005
    Location
    az ghorbat be ghorbate digar
    Age
    37
    Posts
    4,755
    torke dost dokhtaresho mibare khoonash . be dokhtare mige dast kon too shortam . bad dokhtare un karo ba koli naz anjam mideh,

    torke: garme??\


    dokhtare: uuuhhhuuuum



    torke : narme??


    dokhtare: uuuhhhuuumm



    torke: kolofte???


    dokhtare: uuhuuummm





    torke: azizam un ke dast zadi aname



    MAHSA














    [/CENTER]

  12. #162
    Senior Member donsaeid's Avatar
    Join Date
    Nov 2005
    Location
    tahe motorkhoneye jahanam
    Posts
    27,274
    o mahsa... we had missed you alot... you are back
    نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران


    در زندگی زخم*هايی هست که مثل خوره روح را آهسته در انزوا می*خورد و می*تراشد.
    صادق هدايت؛ بوف کور

  13. #163
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    يه روز کرده با جيمز باند فيلم بازی ميکنه بعد اخر فيلم از جيمز باند ميپرسن: واتس يور نيم؟جيمز باند جواب میدهد:باند، جيمز باند. سپس از کرده ميپرسن:واتس يور نيم؟
    کرده جواب ميده:باس،عباس.

    ---
    تركه مي ره خواستگاري اسم دخترو مي پرسن مي گه اهو بعد كه داشت مي رفت مي گه غزال خانم دختر ميگه اسم من اهو تركه حيوون با حيووون كه فرق نداره

    ---
    مي دونيد نفرين 2006 چيه؟
    الهي هر كي به قزوين مي رسه بند كفشش باز شه

    ---
    يك روز يك اصفهاني به پسرش ميگه برو از همسايه نان بگير ميره ميگه گفت نان نداريم مادره ميگه مرده شور خسيسشان را ببره برو دوتا نان از توي يخچال بيار

    ---
    به اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني

    ---
    غضنفر يه مسجد درست مي كنه مي بينه هيچكي نمياد اونجا نماز بخونه بالا سر در مسجد مي نويسه نماز صبح يك ركعت بدون وضو

    ---
    سرانجام نفرات برتر جشنواره مردمي رشت اعلام ميشن:
    1) زن باوفا
    2)مردغيرتي
    3)سيمرغ بلورين تعلق داردبه:
    پسري كه يك پدر داشت.

    ---
    يه تركه به بابش ميگه باباچرابه ماميگن خر باباه ميگه برويك قابلمه بايك قاشق بيارتابهت بگم بچه ميره مياره بعدباباه باقاشق ميزنه روي قابلمه بچهه ميگه بابا دارن درميزنن باباهه ميگه ها به خاطر همينه به مامي گن خر حالا برو در روبازكن

    ---
    يه روزتوخيابون يه پسره به زن رشتي متلك ميندازه شوهرش يه قمه در ميي ياره كه پسره رو بكشه پسره ميگه غلط كردم شوهره ميگه نخير بايد با خانوم روبوسي كني از دلش در بياري.

    ---
    تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي*بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح*! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!

    ---
    يه آبادانيه با يه فرانسويه راه ميرفتن، فرانسويه
    مي گه: ما ايفل رو ۱ ماهه ساختيم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هي گفت و گفت تا اين که ابا دانيه چشمش به برج آزادي افتاد، يهو گفت: اي بابا، اين كه الان اينجا نبود

    ---
    رشتيه ميره خونه مي بينه يكي پيش خانومشه مي گه تو كي هستي ميگه خلبانم اينجا سقوط كردم ميگم ريدم توي اين ارتش,ديروز هم دو تا غواس تو حموم بودن.

    ---




  14. #164
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    سير و پياز دعوا مي کنن، سير به پياز مي گه : برو گم شو ، بوي بدي داري.

    پياز و سير با هم دعوا مي کنن، سير به پياز
    مي گه: حيف که سيرم و الا مي خوردمت.

    مورچه هه به تنهايي ۲ تا گندم ور مي داره، ديسک کمر مي گيره.

    مي خواستن کچلي را ترور کنن، تو سشوارش بمب کار مي ذارن و به شامپوش مواد شيميايي
    مي ريزن.
    روزي خبر نگاري از عمران صلاحي، يکي از بزرگان
    طنز پرداز و طنز نويس اين مرز و بوم، پرسيد؟ شما که خودتان ترک هستيد، چرا از اين همه جوک راجع به ترک ها ناراحت نمي شويد؟ عمران صلاحي در
    جواب پرسش گر گفت: در باره مليت هاي بزرگ،
    جوک درست مي کنند.

    سوسکه مست مي کنه و مي ره جلوي دم پايي و مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي !!!

    مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل دکوني مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين !!!

    اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند.

    طرف مي ره و در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم.

    شفچنكو از مسابقه شهر به شهر شبكه سه بدش ميومده، يه بار زنگ مي زنه به حسيني و مي گه : گوشي رو بدين به حسيني، حسيني گوشي رو ورميداره و مي گه: اسمتون؟ شفچنكو مي گه : ببين داداش، زود بگو هواپيماتو بيارن پايين، حسيني يه خورده ادا در مي آره و مي گه : چرا؟ شفچنكو مي گه: آخه تو هواپيماتون بمب گذاشتيم.

    تو جزيره آدم*خوارا، يه بابايي مي ره ساندويچ فروشي، يه ساندويچ مغز سفارش مي ده. ساندويچيه مي گه: مي شه ۲ تومن. مرده عصباني مي شه و مي گه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه مي گه: آخه اين مغز تهرونيه، مرده هم ساندويچشو مي خوره و چيزي نمي*گه. هفته بعد مي آد و دوباره ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه: شد ۱۰ تومن! يارو خيلي شاكي مي شه، مي گه*: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه مي گه: آخه *اين مغز هم ولايت هاي حسن آقاست، كلي فسفر داره، باز طرف چيزي نمي*گه و پولو مي ده و ساندويچشو مي*خوره. هفته بعد دوباره مي آد و يه ساندويچ مغز سفارش مي ده، اين دفعه ساندويچيه مي گه:
    مي شه ۱۰۰ تومن! يارو ديگه پاك کپ مي کنه و
    ساندويچو مي*كوبه رو ميز و داد ميزنه: اين چه مسخره بازي يه درآوردي؟! ساندوچيه مي گه: *آخه *اين يكي مغز هم ولايتي هاي غضنفره، بايد ۱۰۰ تا كله بشكونيم تا يه ساندويچ ازش درآد!!!
    يه راننده کاميون به سر پيچ مي رسه، دلا مي شه و برش مي داره.
    روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت،
    شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.

    وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه
    مرغ کنتاکي، فراموشت نمي کنم.
    پسته و کشمش با هم کل کل مي کنن، کشمش به پسته مي گه: چرا خشتکت پاره ست؟ پسته:
    همين حرف هاي بد رو گفتي که چوب تو ما تحتت
    کردن.

    کيوان اشرف گنجوئي
    اولي : مي دوني يه فيل خاکستري رو چه جوري مي کشن؟
    دومي: نه.
    اولي: با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش. حالا مي دوني يه فيل قرمز رو چه جوري مي کشن؟
    دومي: نه.
    اولي: روش خاکستر مي ريزن بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا مي دوني يه فيل سبز رو چه جوري مي کشن؟
    دومي: نه
    اولي: يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه،
    بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش،
    مي کشنش. حالا مي دوني يه فيل زرد رو چه جوري مي کشن؟
    دومي: نه
    اولي: يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه،
    بعد يه حرف زشت مي زنن قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.
    حالا مي دوني يه فيل آبي رو چه جوري مي کشن؟
    دومي: نه. اولي: مي زارنش جلوي آفتاب زرد
    مي شه، بعد يه پارچ آب مي ريزن زير پاش، سبز مي شه، بعد يه حرف زشت بهش مي زنن، قرمز مي شه، بعد خاکستر مي ريزن روش، خاکستري
    مي شه، بعد با تفنگ مخصوص فيل خاکستري کش مي کشنش.حالا ميدوني يه ...

    سينا رضايي
    يه جوجه مي ره پارتي، وقتي برمي گرده، مي گه: جيکس، جيکس!!!
    دو تا دوست با هم مي رن ماشين سواري، تصادف مي کنن. اولي به دومي: ديوونه! ديوونه! اين چه طرز رانندگي يه؟ مامور راهنمايي و رانندگي
    مي آد و مي گه : شما که شهر رو به هم ريختين،
    ديگه چي ميخواين؟ بعد، راننده مصدوم رو
    مي برنش بيمارستان، مادرش در بيمارستان
    مي آد و مي گه : تو عزيز دلمي! تو عزيز دلمي!!!
    يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه ترکيه اي
    سوار هواپيما بودن که زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي هواپيما آويزون مي شن، خلبان مي گه: يکي از شماها بايد از هواپيما بپره بيرون، ايروني يه مي گه: من مي پرم به يه
    شرط: همه تون برام کف بزنين، همه براش کف مي زنن و سقوط مي کنن!!!

    آرين خشه چي

    فارسه مي خواست گردو بشکنه، گردو رو ميذاره زير پاش، بعد با چکش مي زنه تو سر خودش!!!
    يه روز به خره مي گن: گوش هات چه قدر درازه،
    خره مي گه: آخه هر خوشگلي يک عيبي داره!
    يه مارمولک ميره مشهدوميشه مشمولک
    بزرگ ميشه ميشه مشمول ميبرندش سربازي
    تركه مي ميره جوكها تموم ميشن!!!
    يه خرگوشه مي ره داروخونه مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: نه. خرگوشه هي هر روز مي آد و همون سوال را تکرار مي کنه.
    داروخونه چي فکر مي کنه، هزار تا ميخ مي خرم و به هش ميدم، هم راحت مي شم و هم درآمدي داره، مي ره و اين کار را مي کنه. خرگوشه دوباره مي اد مي گه: آقا هزار تا ميخ دارين؟ داروخونه چي مي گه: بله. خرگوشه مي گه: اوه چه قدر ميخ !!!

    يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بسين و حرفاي گنده بزن
    اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....
    از طرف حميد آقا
    www.hamidagha۱۲۶.persianblog.com
    يارو سرش ميخوره به ميله... ... ميله هه باد ميکنه
    به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره.

    غضنفر مي ره استاديوم، جو مي*گيردش با همه دست ميده.
    يه روز يه مار با يک زرافه اذدواج ميکنند بچشون غوربآغه مىِشه چرآ؟
    چون بچه دآر نمىِشدن از پرورشگاه بچه آوردند .

    گلبادى
    يک روز يک آفتاب پرست ميره روي يک جعبه مدادرنگي هنگ مي کنه
    يه روز تو چين، دو تا چيني مي خورن به هم و
    مي شکنن.
    بهنام
    يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه،
    مي گه: واييييييييييي چقدر عيال؟
    يه روز يه مَرده مي ره ساندويچ فروشي، مي گه: آقا يه ساندويچ همبرگر بدين ولي گوجه نذارين.
    ساندويج فروشي يه مي گه: ببخشيد آقا ما که گوجه نداريم، مي خواين خيارشور نذارم!!!
    ---------------------------------------------
    سيد مهدي واثق- تهران
    يه روز، يه مگسه با بچش مي ره مي شينه روي سر يه آدم کچل. بچه مگسه به مامانش مي گه: مامان من تشنمه آب مي خوام . مادرش مي گه: آخه بچه جون من توي اين بيابون بي آب و علف، آب از کجا بيارم؟!!!
    عروسه مي ره گل بچينه، شهرداري مي گيرتش.

    فائزه.ص از اهواز
    يه بار يه سوسکه مي خواسته خودکشي کنه مره مي خوابه بغل دمپايي
    شقايق از اهواز
    به فارسه ميگن ترکي بلدي؟ ميگه بيل ميرينم
    قنبر محمود خاني
    يه روز يه فارسه به يه تركه مي گه شنيدم تركا به خر مي گن داداش . تركه مي گه آره داداش .
    يه روز يه هزار پا از يه مورچه تقاضاي ازدواج مي كنه مورچه جواب منفي بهش مي ده هزارپا مي گه آخه چرا مگه من چه عيبي دارم مورچه نگاهي به پاهاي هزارپا مي اندازه و با فيس و افاده مي گه والله من حوصله اينهمه جوراب شستن رو ندارم.(كامي)
    سوسكه با دوستش توى بيمارستان ملاقات كرد ، دوستش كفت خدا بد نده اينجا جه كار ميكنيد ، كفت نه جيزى مهمى نيست مادرمو با لنكه كفش زدنند .

    سلامى :-
    دو تا دوست باهم رفته بودن شكار برنده ، هرتيري كه بسوى برنده شليك مكرد ، به آن نميخورد اما بر و بالش مى ريخت ، دوستش كفت توى اين تفنكت تيره يا واجى .

    سلامى .
    دو مرد سياه در موقع دعوا كردن دست به كمر وهمديكر را زمين زدن يكدفه بوى سوختن تاير ماشين بلند شد .
    اصفهونيه پيتزا مي خوره، معده ش تعجب مي کنه.
    برا مرغه چندتا مهمون مي اد. مي بينن يه عکس تخم مرغ رو ديواره. مي گن: اين عکس چيه؟
    مرغه مي گه: عکس بچگيامه.
    فيله سقط مي كنه، گوسفند مي ندازه.
    يه روز، مامان و باباي يه جوجه کاکلي زرد توپلي از هم طلاق مي گيرند. جوجه كاكلي زرد توپلي
    مي ره وسط حياط مي شينه، مي زنه تو سرش و مي گه: پيشي پيشي بيا منو بخور.
    يه مار و يه جوجه تيغي با هم ازدواج مي کنن، بچه شون سيم خاردار مي شه.
    يه قورباغه قرص انرژي زا مي خوره، کرال پشت مي ره!!!
    راننده مي رسه به پليس راه، سروانه مي گه: کارت ماشين، گواهينامه. راننده مي پرسه؟ چي كار
    كنم؟ باهاشون جمله بسازم.

    ياور جعفري پور ( پارس آباد مغان)
    يه فارس مي ره مرغ داري، جو مي گيرتش، تخم ميذاره.

    ياور جعفر ي پور ( پارس آباد مغان )
    يه مرده مياد از جوب بپره ... فيلم حركت آهسته مي شه ... مي افته تو جوب ....
    يه روز چراغ علي مي ره کربلا، بعد که برمي گرده، بهش مي گن: کله چراغ ( لوستر ).
    روزي يه غول بي کار مي ره مشهد. مشغول مي شه.
    يه فارس، شلوار لي مي پوشه، مي ره توالت،
    نمي تونه شلوارشو پايين بکشه، سکته مي کنه.
    يه گوسفند با علف ها يه فنر مي خوره،
    بعد مي گه : بع بع بَووووووووووووووو
    يه بار يه دزد فرار مي کنه، مي ره تو جوب
    مي خوابه. پليسا پيداش مي کنن؛ بهشون ميگه: شما حق ندارين منو دستگير کنين؛ اينجا مربوط به نيروي درياييه
    يه بار يکي مي ره تو جوب مي خوابه،ازش
    مي پرسن؟ چرا تو جوب خوابيدي؟ مي گه:
    مي خوام در جريان باشم.
    يه بار يه مرد از حال ميره! تو پذيرايي.
    اولي:اگه يه لکه آبي رو ديوار ديدي؟ چيه؟
    دومي:يه مورچه که شلوار لي پوشيده!!!
    يه روز، دو تا كرم به هم مي خورن، بعد به هم ديگه مي گن: كرم داري؟
    يه جوراب راه مي رفته، مي گه: عمرن اگه لنگه مو
    پيدا کنين!!!
    يه روز، يه دختره با يه پسره آشنا ميشه، مي گه: اسمم شكوفه ست. تو خونه بهم ميگن: شكو،
    اسم تو چيه؟ پسره مي گه: اسمم كامبيزه ، تو خونه بهم ميگن: كامي، بر و بچه هاي محل هم،
    به هم مي گن: چس فيل.

    يه روز، يکي مي ره عروسي، جو ميگيرتش،
    به عروس شماره تلفن مي ده.
    يه روز، ۲ تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري.
    اگر اديسون برق را اختراع نمي کرد، چي مي شد؟
    خوب يکي ديگه اختراع مي کرد.
    - نمي دونم چطور از شما تشكر كنم كه تلافي محبت شما باشه؟






  15. #165
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    baa KESHVAR jomlehh besaaz, meegeh: "baa KESH var raftam, khord too chesham."

    * ... baa NAJEEB jomleh besaaz, meegeh: "yeh shalvaar khareedam, nah JEEB-e jelo daareh nah JEEB-e aghab."

    * ... baa MAMEH jomlehh besaaz, meegeh: "garmMAMEH."

    * ... baa HAMID o FARID jomleh besaaz, meegeh: "shomaa baa HAMID? chand naFARID?"

    * ... baa SEDAGHAT jomleh besaaz, meegeh: "daashteem television meedeedeem, yeho SEDAA ghat shod."

    * ... baa MAASHIN jomleh besaaz, meegeh: "cheghad khoobeh keh shomaa biyaain hamsaayeye maa SHIN."

    * ... baa SINAA jomleh besaaz, meegeh: "baa abbaS INAA raftim biroon."

    * ... baa MINAA jomleh besaaz, meegeh: : "baa ghaaseM INAA raftim biroon."

    * ... baa HEYDAR jomleh besaaz, meegeh: "raftam dar-e khooneh-ye ali inaa HEY dar zadam, HEY dar zadam."

    * ... baa AAGHAA HEYDAR jomleh besaaz, meegeh: "raftam dar-e khooneh-ye ali inaa AAGHAA, HEY dar zadam."

    * ... baa LOOBIA jomleh besaaz, meegeh: "KouchooLOO BIAA."

    * ... baa LAJAN jomleh besaaz, meegeh: "nemidoonam cheraa hameh-ye bacheh-haayeh hamsaayeh baa man LAJAN."

    * ... baa QEYMAT jomleh besaaz, meegeh: "maamaan khorsh QEYMAT cheghadar khosh mazzeh bood."

    * ... baa TARJOMEH jomleh besaaz, meegeh: "antar, JOMEH kojaa boodi?"

    * ... baa MONAAJAAT jomleh besaaz, meegeh: "Mona, JAAT ro endaakhtam boro bekhaab."

    * ... baa TOORAJ jomleh besaaz, meegeh: "hoghoogh gerefteem, rafteem hamaro zadeem too RAJ."

    * ... baa KEESHMEESH jomleh besaaz, meegeh: "man pesar khaale-ye hamidam, to KEESH MEESHEE?"

    * ... baa ALI jomleh besaaz, migeh : "sandALI."

    * ... nazaret dar moredeh METRO chiyeh? meegeh: "Aslan sooaaleh shomaa eshtebaas. shomaa baayad begid masalan, 'METRO begir,' 'METRO biyaar,' 'METRO bebar.'"

    * ... baa KOOSHESH jomleh besaaz, meegeh: "shalvaaram KOOSHesh."

    * ... baa KAR o KOOSHESH jomleh besaaz, migeh : "Shalvaar-e KAARam KOOSHESH?"

    * ... baa ABRISHAM jomleh besaaz, meegeh: "havaayeh Abadan ABRIsham ghashangeh."

    * ... baa OKHTAPOOS jomleh besaaz, meegeh: "OKH! TAA POOSTam nasookhteh, beram too saayeh."

    * ... baa BENZEEN jomleh besaaz, meegeh: "khosh behaal-e shomaahaa keh savaar-e BENZeen."

    * ... baa YAMAHA jomleh besaaz, meegeh: "shomaa meegeen oonaa kharan yaa MAAAHAA?"

    * ... baa TOKYO jomleh besaaz, meegeh: "man Sussan ro booseedam. to KEEYO?"

    * ... baa HENDOONEH jomleh besaaz, meegeh: "HEND ooneh keh baghaleh paakestaaneh?"

    * ... baa RELAX jomleh besaaz, meegeh: "raftim baagh-e-vahsh baa gooRIL AX gereftim."

    * ... baa TINAA o MINAA jomleh besaaz, meegeh: "maamaanaM INAA baa baabaaT INAA raftan shomaal."

    * ... baa NEMOONEH jomleh besaaz, meegeh: "yeki az mohemtarin azaa-e badan-e maa kooNEMOONEH."

    * ... baa SHAADI jomleh besaaz, meegeh: "baabaa to kheili koon-goSHAADI."

    * ... baa KESHAAVARZ jomleh besaaz, meegeh: "jaaKESHAA VARzesh konin."




  16. #166
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    مرور جوک ها و لطیفه های قدیمی نشان می دهد که بسیاری از لطیفه ها در شرایط اجتماعی مختلف با شخصیت پردازی متفاوت و با مقاصد متفاوت تکرار شده و در جامعه نقل شده است. لطیفه هایی که در این جا می خوانید، لطیفه های دهه سی و چهل شمسی است. من برخی از این لطیفه ها را مودبانه کردم و سعی کردم عفت و عصمت و سایر خواهران عمومی را مورد حفاظت قرار دهم، اگر چه اصولا نمی شود در مورد این گروه جوک ها چنین کاری کرد. لطیفه ها از کتاب اسرار مگو که کتاب زیرزمینی دوران خودش بود و بعدا معلوم شد که نوشته مرحوم مهدی سهیلی است، نقل شده است. این لطیفه ها را در سه قسمت منتشر خواهم کرد.

    وسعت خانم
    مردی با زنی مشغول کارهای مهمی بود. در حال بررسی دید که بخش مربوطه خانم شدیدا دچار انبساط است و گشادگی شدیدی بر آن عارض است. از خانم پرسید: ببخشید خانم! اسم شریف شما چیست؟ زن گفت: وسعت خانم!
    مرد گفت: کور شوم که می بینم و می پرسم.

    بابا شمل و غزل
    اکبری، در حالی که یک فصل حسابی عرق و لوبیا و ماست و خیار خورده بود و حالش خراب بود، در حالی که اشک از چشمانش روان بود و قیافه ای اندوهبار گرفته بود و کتش را یک وری روی دوشش انداخته بود، با صدای دورگه داشت این بیت را می خواند:
    مرا به وصل تو ای گل امیدواری بود
    مرا نهادی و رفتی، چه کونده خواری بود!

    تنبیه با اعمال شاقه
    یک زن و شوهر روستایی پهلوی هم ایستاده بودند که خروسی جلوی چشم آنها ترتیب مرغی را داد. زن در کمال سادگی از شوهرش پرسید: چرا این خروسه این کار رو کرد؟ شوهر در حالی که می خندید، گفت: این مرغه گوزیده و خروسه داره تنبیهش می کنه.
    شب شد و زن و شوهر شام خوردند و خوابیدند و دوساعتی از شب گذشته، اسدالله، از خواب بلند شد و گفت: صغری! گوزیدی؟ صغری گفت: به روح پدرتان نگوزیدم. اسدالله گفت: گوزیدی و حالا باید تنبیه بشی و برای تنبیه ترتیب صغری را داد و خوابید.
    یک ساعتی گذشت و اسدالله دوباره دچار مشکل معاملاتی شد و دوباره صغری را صدا کرد و گفت: صغری! این چه وضعیه! تو که دوباره گوزیدی؟ صغری با التماس گفت: بخدا من نگوزیدم، اما شوهرش به التماس زن گوش نداد و دوباره برای تنبیه یک بار دیگر ترتیب او را داد.
    سه ساعتی گذشت و اسدالله برای بار سوم صغرای بیچاره را که کاملا به خواب رفته بود، از خواب بیدار کرد و گفت: زن! تو امشب چرا این قدر می گوزی! پاشو تنبیهت کنم. صغری گفت: اسدالله! به خدا من نگوزیدم، به همین سبیل مردونه ات من نگوزیدم. اما اسدالله که کاملا نیازهای معاملاتی اش عود کرده بود، گفت: خودم شنیدم که گوزیدی و باید تنبیه بشی. و یک بار دیگر برای تنبیه ترتیب زن را داد و خوابید.
    پس از یک ساعت صغری که تازه از این کار خوشش آمده بود، از خواب بلند شد و به اسدالله گفت: اسدالله خان! اسدالله خان! پاشو پاشو من بدجوری گوزیدم. اسدالله که کاملا از فرط انجام امور معاملاتی خسته شده بود و حال نداشت بلند شد و ترتیب زن را داد و دوباره به خواب رفتند.
    نزدیک صبح بود که صغری دوباره احساس کرد که حالش زیادی خوب است، اسدالله را صدا کرد و گفت: اسدالله! پاشو! اسدالله که داشت خواب می دید و از خستگی نا نداشت، گفت: چی شده؟ صغری گفت: من همین حالا گوزیدم، زود باش منو تنبیه کن. اسدالله که اصلا حال نداشت، گفت: صغری جان! من دیگه کاری ات ندارم، می خوای بگوزی بگوز، می خوای برینی برین، من دیگه تنبیه ات نمی کنم.

    آشنایی نزدیک
    شبی کسی می خواست مهمانی برود. دوستش به او گفت: به صاحبخانه بگو من برادرت هستم و مرا هم با خودت به مهمانی ببر. راه افتادند، وسط راه یک آشنای دیگر را هم دیدند و وقتی فهمید آنها می خواهند به مهمانی بروند، گفت: به صاحبخانه بگو من برادر زنت هستم و مرا هم با خودت به مهمانی ببر. سه نفری به طرف مهمانی راه افتادند. وسط راه یک دوست دیگر را دیدند. او گفت: من هم با شما به مهمانی می آیم. کسی که کارت داشت، گفت: من دو نفر را به زور با خودم می برم، تو چطوری می آیی؟ مرد چهارمی گفت: صاحبخانه خودش مرا می شناسد.
    وقتی به محل مهمانی رسیدند، صاحبخانه خواست که کارت شان را نشان دهند. اولی کارتش را نشان داد و گفت: ایشان هم برادرم هستند. صاحبخانه که ناراحت شده بود، سومی را نشان داد و گفت: ایشان چی؟ اولی گفت: ایشان هم برادرزنم هستند که چون امروز از سفر آمده بودند، از ایشان درخواست کردم با من بیایند. صاحبخانه با عصبانیت مرد چهارمی را نشان داد و گفت: این مادرقحبه دیگر کیست؟ مرد چهارمی گفت: دیدید گفتم صاحبخانه مرا می شناسد!

    حوری قدبلند
    واعظی بالای منبر می گفت: هر کسی نماز شب بخواند، خداوند در روز قیامت به او حوریه ای می دهد که پنجاه فرسخ بلندی قدش است. مردی پای منبر این حرف را شنید و گفت: من نه نماز شب می خوانم و نه چنین حوریه ای می خواهم. چون وقتی دارم در تهران این حوریه را می بوسم، مردم قزوین ترتیبش را در آنجا می دهند و من اصلا نمی فهمم.

    میرزا حمالی
    چنانکه می دانیم اصولا در گذشته ایران، موضوع سکس و مسائل جنسی یکی از موضوعات طبیعی بود. داروخانه ها و برخی نجاری ها هم وظیفه سکس شاپ های امروز را انجام می دادند. بانوان محترمه ای هم که شوهرشان به مسافرت می رفت یا اینکه با شوهرش خوب معامله اش نمی شد، و وضع معاملاتی شوهرش کساد بود، از وسایل کمک جنسی استفاده می کردند. نام این وسایل با عنوان مچاچنگ گفته شده است. در بعضی موارد هم که بانوان محترم گرایشات زنانه داشتند و لزبین های قبل از دوران مدرن بودند، این اشیاء کمک آموزشی وجود داشت و گاهی اوقات خانم ها وسیله مذکور را به هم قرض می دادند و یا برای استفاده مشترک به مهمانی همدیگر می رفتند.
    شوهر زنی به مسافرت رفته بود. ناچار زن به خراطی مراجعه کرد و گفت:
    - آقا! لطفا یک آلت مردانه از چوب برای من بسازید.
    خراط گفت: حمالی می خواهید یا میرزایی؟
    زن فکری کرد و پرسید: حمالی چه جوری یه و میرزایی چه جوره؟
    خراط گفت: حمالی کوتاه است و کلفت و میرزایی نازک است و دراز.
    زن دقیقا محاسبه کرد و گفت: میرزاحمالی باشد بهتر است.

    از میان زنان رد نشوید
    آقا نجفی، یکی از مراجع تقلید اصفهان یک روز از کوچه ای می گذشت. رسید به دو زن که چون کوچه تنگ بود، مجبور بود از وسط آن دو زن رد شود، بنابراین ایستاد و به آنها گفت:
    - شما دو زن کنار هم بایستید، چون رد شدن از وسط زنان کراهت دارد.
    یکی از زن های اصفهانی که احتمالا خوشش می آمد بامزه باشد، گفت: اما حاج آقا! شما خودتان هم وقتی به دنیا آمدید از وسط زنان رد شدید.
    آقا نجفی گفت: بله، اما ایشان به این گشادی نبودند.

    مشکل مالی
    در شب زفاف دامادی به حجله نمی رفت و می گفت:
    - من اصلا به این ازدواج راضی نیستم، چون جهیزیه دختر فقط سی هزار تومان است و این بسیار کم است و به همین خاطر هم اصلا پا به حجله نمی گذارم.
    موضوع را به پدر عروس خبر دادند، او با عصبانیت به خانه داماد رفت و به او گفت:
    - مردک پدرسوخته! من یک دختر خوشگل چهارده ساله را با سی هزار تومان پول به تو داده ام و می گویم او را بکن، تو نمی کنی؟ تو یک صد تومانی به من بده تا من در عرض یک ساعت تمام اعضای فامیلت را بکنم.

    عاق والدین
    زنی با پسرش دعوا کرده بود و سرانجام بعد از روزها دعوا به او گفت: من تو را عاق می کنم و هر چه زحمت به پایت کشیدم، حلالت نمی کنم.
    پسر در کمال خشم و خشونت گفت: اولا من نمی خواستم به دنیا بیایم و این همه مصیبت و بدبختی بکشم. تو خودت یکشب یقه پدرم را گرفتی که خوش بگذرانی و من بدبخت را درست کردید. در ثانی چه زحمتی برای من کشیدی؟ چه چیزی به من دادی که حلالم نمی کنی؟
    مادر گفت: من به تو یک خروار شیر دادم.
    پسر گفت: این که چیزی نیست. من حاضرم دو خروار شیر بخرم و همه اش را بدهم به تو هر وقت خواستی بخوری.
    مادر گفت: ای بی رحم! من تو را دو سال تمام بغل کردم و تو در بغل من گریه کردی.
    پسر گفت: این هم چیزی نیست! من حاضرم تو را چهار سال بغل کنم و تو هر چقدر دلت می خواهد توی بغل من گریه کن.
    مادر گفت: از همه بالاتر. من تورا نه ماه و نه روز و نه ساعت و نه دقیقه در دلم نگه داشتم.
    پسر گفت: این که اصلا مهم نیست. تو می توانی پانزده ماه و پانزده روز و پانزده دقیقه و پانزده ثانیه بروی توی کون من.

    القاعده
    گاهی آدم تعجبش می گیرد از اینکه ملت ایران برای هر کاری از شعر استفاده می کردند، از دادن دسور آشپزی تا درخواست پول و سایر موارد. یک شب ناصرالدین شاه دستور داد یکی از زنان حرم که اتفاقا قاعده بود، شب برای هم بستری به حضورش برسد. آن زن که طبعا غیر از زیبایی و دادن سرویس های سکسی به شاه هنرهای دیگری هم داشت، موضوع قاعدگی خودش را در این شعر به گوش ناصرالدین شاه رساند:
    ز قتل من اگر شاها دلت خوشنود می گردد
    به جان منت، ولی تیغ تو خون آلود می گردد.





  17. #167
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    فسق الطلاب
    یک طلبه اصفهانی با طلبه قزوینی در اصفهان مشغول تحصیلات دینی بودند و حجره شان مجاور همدیگر بود. طبیعتا طلبه اصفهانی بر حسب عادات ملی و محلی به بچه بازی علاقه وافری داشت، اما طلبه قزوینی اصلا هیچ چیزی از این مسائل را نمی دانست، انگار که اصلا اهل قزوین هم نبود. یک روز طلبه اصفهانی به قزوینی گفت: رفیق! می آی بریم امشب یه فسقی بوکونیم؟
    طلبه قزوینی هم که اصلا نفهمیده بود فسق چیست و چطور آنرا می کنند، موافقت کرد و با همدیگر به محل فسق که سرپل خواجو بود رفتند و یک جوانک مناسب فسق را پیدا کردند. اصفهانی اول وارد اتاق شد و ترتیب جوانک را داد و پولش را هم پرداخت و بیرون آمد و به قزوینی گفت: حالا نوبت تست.
    قزوینی وارد اتاق شد، اما نمی دانست چه باید بکند. جوانک اصفهانی هم وقتی دید که این طلبه قزوینی جوان اصلا هیچ آشنایی با فسق ندارد، به او گفت: شلوارت را بکن. و بعد هم ترتیب طلبه قزوینی را داد و به او گفت: حالا پنج تومن به من بده. طلبه قزوینی پنج تومان به جوانک داد و در حالی که محل فسقش درد می کرد بیرون آمد و بدون اینکه هیچ حرفی بزند، با طلبه اصفهانی به محل تحصیلات دینی برگشتند.
    یک ماهی گذشت تا اینکه باز هم روزی طلبه اصفهانی سراغ طلبه قزوینی آمد و گفت: می آی بریم یه فسقی بوکونیم؟ طلبه قزوینی که یاد فسق آن شب افتاده بود گفت: نه، من هنوز جای فسق قبلی ام درد می کند.

    عقب و جلو
    صبحی، گوینده برنامه کودکان یکی از شخصیت های طنزگویی بود که لطیفه های گفتاری زیادی از او نقل شده است. بعضی از این لطیفه ها جنبه جنسی دارد، و نمی دانم آیا لطیفه ای از قول او نقل شده باشد که جنبه جنسی نداشته باشد، به قول جواد مجابی، مردان زیادی در تاریخ بوده اند که در مقابل وسوسه زنان خویشتنداری کرده اند، مثلا حضرت یوسف و.... آدم دیگری یادم نمی آید....
    شبی در کافه فردوسی صبحی در کنار جوانکی نشسته بود. جوان اصرار داشت که به سفارش صبحی در رادیو ایران مشغول به کار شود. به صبحی گفت:
    - آقای صبحی! خواهش می کنم که دست ما را هم توی اداره رادیو بند کنید.
    صبحی گفت: مثلا شما چه کاری بلدی که من دستت را بند کنم تا در رادیو انجام دهی؟
    جوان گفت: مثلا یک چیزی بگذارند جلوی مان تا بخوانیم.
    صبحی گفت: اگر یک چیزی عقب تان بگذارند نمی خوانید؟

    ویاگرا، حب اتم
    بسیاری از جوک هایی که در سالهای اخیر در مورد ویاگرا شنیدیم، سالها قبل در مورد قرصی به نام قرص اتم گفته می شد، ظاهرا پزشکی به نام دکتر چادرشبی حب اتم می فروخت. سکینه سلطان که وصف حب اتم را شنیده بود و دلش می خواست آنرا برای شوهرش بخرد، پول هایش را خرد خرد جمع کرد و بعد از مدتی چند تا از آن قرص ها خرید و برای اینکه شوهرش متوجه نشود، قرص ها را خوب کوبید و آنها را در نمکدان ریخت و وقتی شوهرش می خواست خیار بخورد، آن را روی خیارهای پوست کنده صفرقلی ریخت. ولی با کمال تعجب صفرقلی دید که خیارها وسط بشقاب صاف ایستاده اند.

    علی اکبر مه لقا
    در تعزیه ای که در کوچه برگزار شده بود، زن و مرد دور تعزیه خوان جمع شده بودند و ضمن عزاداری تعزیه را تماشا می کردند. در این میان شلوار حضرت علی اکبر تعزیه پاره شده بود و ماجرایش در معرض دید مردم قرار گرفته بود.
    شمر تعزیه که متوجه این موضوع شده بود، خواست با کنایه و اشاره و وسط اشعاری که می خواند علی اکبر را متوجه ماجرا کند، به همین دلیل با همان آهنگی که می خواند با صدای بلند گفت:
    - ای علی اکبر مه لقا، دلدل ات دیده شد، بکش بالا
    علی اکبر متوجه ماجرا شد، ولی این قدر دستپاچه شده بود که تا آمد شلوارش را بالا بکشد تلنگش در رفت. شمر تعزیه که ناراحت شده بود، در حالی که گریه می کرد، چنین می خواند:
    - بتر کردی، آی، بتر کردی، همه عالم را خبر کردی.

    استعمال شمع ممنوع
    برق شهر یک ماه بود که هر شب قطع می شد، زنی به اداره برق تلفن زد و برای اعتراض گفت: آخر این چه وضعی است. شما قول داده بودید که هر شب به ما سرویس بدهید، در حالی که من الآن بخاطر کم لطفی شما هر شب مجبورم شمع استعمال کنم.

    ابوالقاسم رو به بهبودی است
    ابوالقاسم حالت، شاعر طنزسرا طبعا روحیه ای بسیار شوخ داشت. از طرفی بعضی از دوستانش با گفتن تلفظ فرانسه حالت یعنی آلت او را دست می انداختند، چون زبان دوم حالت هم فرانسه بود. یک روز آقای بهبودی یکی از دوستان حالت به او رسید و گفت: آقای آلت چطوره؟
    حالت بلافاصله گفت: فعلا که رو به بهبودی است.

    قلم آزاد است!
    زمانی شوخی با اصطلاح قلم آزاد است در دهه سی باب شد و حتی کار به جاهای باریک و تاریک هم کشید. در دهه بیست و سی شمسی، که تا سی چهل سال بعد از آن هم این قضایا کمابیش ادامه داشت و دارد، بعضی از رهگذران ایرانی در خیابان براساس یک عادت قدیمی و تاریخی انگشت شان را به نمایندگی از بقیه وجود مبارک، حواله باسن آقایان و خانم ها می کردند. و این ماجرا آنقدر طبیعی بود که گاهی اوقات برای عبور از بعضی جاها مثل کوچه ملی یا کوچه برلن باید رهگذر از یک هفته قبل آمادگی روحی و روانی و تحتانی پیدا می کرد.
    مردی در خیابان اسلامبول انگشت به ماتحت رهگذری کرد. رهگذر با ناراحتی گفت:
    - آقا! خجالت نمی کشید؟
    آقای مذکور که به نظر نمی رسید اصلا خجالت کشیده باشد، گفت: آقا! قلم آزاده، خجالت نداره.
    رهگذر گفت: آقای محترم! قلم آزاده، دوات که آزاد نیست.

    لوطی و فکلی
    (یکی از مشخصه های جوک های دهه بیست و سی و شاید هم چهل این است که یک شخص محترم و شیک و آلامد ناخواسته در معرض لوطی ها قرار می گیرد و آنها برای دفاع از او جملاتی می گویند که به نظر خودشان در دفاع از اوست، اما عملا فحش است.)
    مردی فکلی با لباس شیک از جلوی مغازه کله پاچه فروشی می گذشت. طبیعتا در آن زمان کله پاچه فروش ها هم مثل سایر مردم آت و آشغال و کثافت های خودشان را با سطل می ریختند وسط خیابان و به دلیل احترامی که اصولا ما ایرانیان برای نظافت قائل هستیم، بخصوص مسلمین ما، همیشه خیابان های شهرها بوی گند و گه می داد. در همان زمان که آقای فکلی، مثلا ایرج خان مشغول عبور از جلوی کله پاچه فروشی بود، مرد کله پز، ظرف آب و آشغال های مغازه را خالی کرد توی خیابان و اتفاقا همه اینها ریخته شد روی کت و شلوار تمیز و شیک ایرج خان.
    میوه فروشی که کنار کله پزی مغازه داشت با عصبانیت علیه کله پز و به نفع ایرج خان وارد صحنه شد و گفت:
    - عباس آقا! مگه کوری؟ نمی بینی آبها رو کجا می ریزی؟ تو که خواهر آقا رو گائیدی!

    آبروی بزرگان
    عده ای با واعظی مخالف بودند و می خواستند او را بی آبرو کنند. به همین منظور جوانی خوشنام را که در دادوستد سابقه درخشانی داشت، مامور کردند تا آبروی شیخ را ببرد.
    پسرک روزی جلوی همه مردم در بازار یقه شیخ را گرفت و گفت: یادت هست پریشب یقه مرا گرفتی و می خواستی ترتیب مرا بدهی و من فرار کردم؟
    شیخ در کمال خونسردی گفت: یادم هست یقه ات را گرفتم، اما یادم نیست فرار کرده باشی.

    داماد سرخانه
    یک لوطی برای دوستانش می گفت: هیچ وقت داماد سرخانه نیاورید. چون در یک اتاق با شما و پدرتان و مادرتان نان و نمک می خورند، و در اتاق بغلی ترتیب خواهرتان را می دهند.

    نگاه چپ نکنید!
    مردی داشت با پسری کارهای مهمی می کرد. در حین انجام عمل مذکور، دید به کمر پسر دشنه ای آویخته است. از او پرسید: این دشنه برای چیست؟
    پسر گفت: این دشنه را به کمر بستم که هر کس به من نگاه چپ کند، با همین دشنه شکمش را سفره کنم.
    مرد به کارش ادامه داد و گفت: باز هم خدا را شکر که من به تو نگاه چپ نمی کنم.

    زنان ما و زنان آنان
    حاکمی گزارش به دهی افتاد و دید چند زن نشسته اند و تاپاله گاو به دیوار می چسبانند. گفت: حالم از هر چه زن است به هم خورد، من نمی دانم کدام مرد رغبت می کند با این زنها بخوابد؟
    مرد دهاتی این را شنید و گفت: ارباب! هر کسی توانست با این زنها بخوابد کار مهمی کرده است، وگرنه با زن شما که هر مردی می تواند بخوابد.

    مرید و مراد
    یکی از گنده لات های قم طرفدار آیت الله کاشانی بود و هر کس با آقا مخالفت می کرد سروکارش با قمه او بود. یک روز آیت الله کاشانی در مسجد نشسته بود، گنده لات قم وارد شد و گفت: در تمام این شهر قم غیر از آقای کاشانی کسی نمی تواند تخم مرا هم بخورد.
    آقای کاشانی در حالی که سرش را پائین انداخته بود، گفت: من هم نمی توانم.

    اخلاق العلماء
    در حین انجام عمل: ماجرا با شور و غوغای تمام در حال انجام است. عالم مذکور در حین عمل با لهجه ای غلیظ می گوید: ولدی صالح، ولدی صالح
    بعد از پایان عمل: ضعیفه! برو! الاحقر را کثیف کردی.

    نرخ را رعایت کنند
    عده ای رفتند پیش آقا نجفی و به او گفتند پسر فلانی لواط می دهد.
    آقا نجفی با لهجه غلیظ اصفهانی پرسید: چقدر پول می ستوند؟
    گفتند: بیست تومن.
    گفت: وای وای! گرونس، والله گرونس! این پول حرومس.

    اتوبوسی به نام فلان
    مسافرین سوار اتوبوس شدند، مطابق معمول صف اتوبوس شلوغ بود. شاگرد راننده اعلام کرد: جا نداریم، تکمیل.
    ولی یک مرد اصرار داشت با زنش سوار اتوبوس شود و داشت به زور تو می آمد. شاگرد راننده به مرد گفت: آقا! آخه چرا نمی فهمی می گم جا برای نشستن نداریم، من که نمی تونم ناموس شما رو روی فلانم بشونم.





  18. #168
    Senior Member mahsaak's Avatar
    Join Date
    Dec 2005
    Location
    az ghorbat be ghorbate digar
    Age
    37
    Posts
    4,755
    llllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooll lllllllllllllllllllllllll



    MAHSA














    [/CENTER]

  19. #169
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    چشم انتظار

    چرا فكر ميكنيم كمك كردن به همسرانمون كار سخت و به دور از منطق مردانه است مثلا روزي چهارتا بشقاب شستن و آب كشيدن يا طي كشيدن آشپزخونه و پختن غذا، كاري داره؟

    فكرشو بكنيد اينجوري پايه هاي زندگي مستحكم ميشه و يك زندگي كاملا رومانتيك خواهيد داشت! اگه يه روز رفتي خونه ديدي كلي لباس چرك جمع شده آستينها تو بالا بزن برو حموم و شروع كن به شستن آخ كه چه كيفي داره بعد از اين كه 40 تيكه لباس رو شستي در كنار همسرت بنشيني و با هم يك فنجان چاي كه خودت دم كردي رو نوش جان كني غرور خوبه و اگه كنترل بشه نتيجه بهتري بدست خواهد داد.

    ميتــــــرا همسر مهربانم برگرد و من رو با خودت از اين تيمارستان ببر دوستت دارم عزيزم





  20. #170
    looooooooooool, The perfect day is the every-day-life of my brother....

  21. #171
    funny!!! thanks

  22. #172
    shantia
    Guest
    aloooooooooooo

  23. #173
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    تركه 100 تومان تو صندوق صدقات مياندازه و سوار ماشينش ميشه و 50 متر بالاتر تصادف ميكنه و ميميره. اون دنيا به خدا ميگه من كه 100 تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم.خدا ميگه ها 100 تومانيت گوشه نداشت.
    ---
    تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه : آخه من ختم روزگارم!!!
    ---
    به تركه ميكن راسته كه ترك خره ميكه والا يه جيزهايي ميكن ولي ما زير بار نميريم.
    ---
    يك روزي سر يه كرد ميخ ميره ميربرنش دكتر ، دكتر هر كاري مي منه در بياره نمي تونه آخرش كرده ميگه كجش كن همان جا بمونه
    ---
    مردي از سفر خود به آلمان تعريف کرد. گفت دختر زيبايي به من نزديک شد و از من پرسيد: نام تو چيست؟ گفتم نصرالله . گفت کنيه ات چيست ؟گفتم شمس الله. گفت در دستت چيست؟ گفتم کتاب الله. گفت کجا ميروي؟ گفتم : بيت الله. گفتم نام تو چيست؟ گفت: سيندرلا. گفتم دمي از پشت : گفت استغفرالله. گفتم دمي از پيش گفت : بسم ا... . ما هم آنچنان ميخ را کوفتيم که گفت: اشهد ان لا.....
    ---
    يه روز يه تركه ميگوزه ميره جلو ميگن حالا كه گوزيدي چرا ميري جلو مگه اخه تو دنده بود
    ---
    زن اصفهاني يه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش مي رفت. دست به الت بچه ميذاشته و ميگفته ...اين قوقولش سيصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. اين يکي شم پونصد تومن.....مرد رند اصفهاني که داشته از زير پنجره مي گذشته رو به زنه ميگه : ببخشين آباجي ...شوما که قيمت دستتونه ميشه يه قيمتي هم رو معامله ما بزارين؟
    ---
    از رشتي يه مي پرسن: چند تا بچه داري ؟ ميگه: 7تا ميپرسن: اسماشون يادت نمي ره ؟ رشتي يه مي گه: اسماشون نه ولي بعضي وقتا فاميلشون يادم مي ره !!!
    ---
    شير فرهاد وخوامت و دوست ودارمت اي جيگر اي ساقه نخود دار تو همه اي عشق مني ها.... وگرفتي چي وگوفتم
    ---
    يك روز يك شاگرد از معلم علوم مي پرسه آقا جگر پا داره؟ معلم مي گه نه. پسره مي گه پس چرا ديشب بابام گفت جگرم پاهات رو ببر بالا ؟؟؟؟؟؟
    ---
    ميگن هرکجا شنيدي گفتن ياحسين سريع برو بخاطر اينکه اونجا دارن غذا مي دن وهرجاشنيدي ياعلي گفتند اونجا نرو بخاطر اينکه اونجا دارن ماشين حل مي دن
    ---
    يه زن ميره پيش دكتر ميگه اقاي دكتر من شبها كه مي خوابم اينقدر سينه ام درد مي گيره كه دلم ميخواد اونو بكنم بندازم جلوي گربه يكدفعه دكتره ميگه ميوميو!!
    ---
    به يه تركه ميگن محبوبترين تيم فوتبالي كه دوست داري چيه ؟؟؟؟؟ ميكه قربون جدش آسد ميلان
    ---
    يه رشتي ميره پيش دكتر ميگه اي دكتر علاجي كن من چهارفرزند دارمديگه نميخواهم بچه دار بشم دكتر دستور ميده اقا از كاندوم استفاده كه رشتي جواب ميده اقاي دكتر اولي كاندوم استفاده كردم ولي خانم حامله شد دكتر مي گويد به خانمت بگو اي يو دي بزاره مي گويد اي دكتر دومي را اي يو دي گذاشت ولي باز حامله شد دكتر ميگه خوب بگو قرص ضد حاملگي بخوره گفت خورد ولي بازم حامله شد دكتر گفت با با ديگه نكن رشتيه ميگه بابا اخريرو هم ما نكرديم و حامله شد.
    ---
    تركه ميره بيست سوالي. بهش ميگن جواب انبر دسته ولي اولش لوندي. تركه مي پرسه تو جيب جا ميشه ؟ ميگن نه. ميگه اااا!!! عجب انبر دست بزرگي
    ---
    از رشتي يه مي پرسن توي شهر شما دختر نجيب هم پيدا مي شه؟ رشتي يه مي گه: پيدا مي شه ولي هزار تومن گرونتره!!!
    ---
    ترکه میخواسته تونماز غرق در خدا بشه جلیقه نجات میپوشه
    ---
    از زن رشتيه مي*پرسن: *شما موقع عشق*بازي با شوهرتون صحبت مي*كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره
    ---
    به ابادانيه ميگن با موتور جمله بساز ميگه:مو تور خوردم رو قالي
    ---
    تركه نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه ميره دم ورزشگاه آزادي مي گه جميعن صلوات
    ---
    يه آقايي براي تسليت گفتن، مي خواست بره خونه کسي که به تازگي زنشو از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد، مي پريد روش.
    ---
    آيا ميدونين واژه ي ...خل از کي رواج پيدا کرد؟ يه روز حضرت آدم از خانه براي شکار بيرون رفته بود.وقتي که به خانه برگشت در زد. حوا گفت : کيه؟ حضرت آدم فرمود: ...خل غير از من و تو کسي توي دنيا نيست!!!
    ---
    ترکه ميره سر زده خونه اش ميبينه که چند تا کفش مردونه دم در خونه پارک شده . در خونه را باز مي کنه و مي گه: ببخشين ...جوک رو اشتباهي اومدم!!!
    ---
    شباهت پياز با پير زن:هر دوشون وقتي لخت مي كنند اشك آدم رو در ميارند.
    ---
    خاطره ي يه دختر تنها:وقتي رفتم پيشش گفت:بخواب.خوابيدم.گفت:وا كن.وا كردم.درد داشت ولي تحمل كردم.كارش كه تموم شدخون اومدخيلي ترسيدم اخه اولين باري بود كه دندونمو ميكشيدم
    ---
    تركه نماز ميخونده موقع قنوت دستش را اينور واونور مي كرده از مي پرسند چرا ميگه: آخه آنتن نمي ده
    ---
    به رشتيه ميگن نظرت راجع به خانه عفاف چيه؟ميگه: خيلي خوبه زنم يك كار دولتي پيدا كرده
    ---
    ترك غسل ميكرد . گفت : غسل جنايات ميكنم .گفتن ان غسل جنابات نه جنايات . ترك ميگه : انجوري كه من كردم جنايات بود نه جنابات
    ---
    از يه دختر عرب مي پورسند: 4 تا پستاندار نام ببر ميگه خواروم ماروم زن براروم خومم داروم در مياروم
    ---
    تركه مجري مسابقه 20 سوالي ميشه يارو ميگه جانداره؟ ميگه:نه ميگه توجيب جاميشه؟ميگه آره ولي اگه بريزي تو جيب جيبت ماستي ميشه
    ---
    تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!
    ---
    يه روزيه پسرترك يه دخترميبره خونه بعد دختره ميگه من پريودم پسره مياد كلاس بذاره ميگه خوشبختم منم ديويدم
    ---




  24. #174
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    قانون 18 نيوتن : اگر بتوني با سرعت نور به افتخاراتت بريني بهت ميگن زيدان
    ---
    به يه رشتي ميگن تو كه8 سال اسارت بودي چطوري 5تا بچه داري ميگه من اسير بودم زنم كه اسير نبود
    ---
    رشتيه دعا ميكنه حق به حقدار برسه صبح ميبينه هيچكدوم از بچه هاش نيستند
    ---
    يه اصفهانيه مسابقه رالي داشته وسط راه مسافر سوار ميكنه
    ---
    روزي پدري و مادري بعد از مدتها بچه دار ميشن ولي مادر سر زايمان ميميره. پدر هر دايه اي مياره بچه از شير اون نميخوره بعد پدر يه دايه سياه پوست مياره بچه از شير اون مي خوره پدره ميگه: اي پدر سوخته شير كاكائو ميخواستي؟-----
    به تركه مي گن با ماتيز جمله بساز مي گه ديشب دزد اومده بود خونمون. مي گن اينكه ماتيز نداشت مي گه كه اخه ما تيز بوديم گرفتيمش
    ---
    ترك ميره سربازي ناگهان يك موشك ميايد فرمانده سنگر بگيريد ترك ميگه نه براي من بربري بگيريد
    ---
    تركه 15سال دعا ميكرد.خدايا يك بچه اي برام بده....بعد از 15سال فرشته اي براش مياد وميگه:اول ازدواج كن تا برات بچه بديم
    ---
    از تركه ميپرسن پرچم دزدان دريايي چه معني ميده تركه ميگه خوردن كله پاچه در دريا ممنوع
    ---
    يه رشتيه روي در خونش مينويسه : ورود افراد زير 18 سال ممنوع . ميگند چرا ؟ ميگه اخه ناموس كه بچه بازي نيست ---




  25. #175
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    يه روز يه تهراني به يه مارمولك آباداني نگاه ميكرد
    مارمولكه بهش ميگه
    چيه ولك تا به حال ازدها نديدي؟
    ---
    يك روز به يك خروس ميگن بزرگترين ارزوت چيه ميگه برم تو فريزر. ميگن چرا؟ميگه چون اون جاهمه مرغ ها لخت هستند
    ---
    تو قزوين تو صف نون وايي يه نفر دچار برق گرفتگي ميشه ده نفر ميميرن
    ---
    يه تركه نوشابه را در نلبكي ميريزه ميخوره بهش ميگن چرا اينجوري كردي .ميگه اخه روش نوشته خنك بنوشيد




Similar Threads

  1. Be Funny Without Telling Jokes!
    By Rasputin in forum General Discussion
    Replies: 3
    Last Post: 08-12-2008, 12:59 AM
  2. Jokes Jokes Jokes
    By FATOURAEE in forum English Jokes
    Replies: 17
    Last Post: 06-27-2006, 10:15 AM
  3. Jokes Jokes Jokes
    By FATOURAEE in forum Persian Jokes Barayeh Bozorgaa
    Replies: 81
    Last Post: 05-14-2006, 09:56 AM
  4. Jokes Jokes Jokes
    By FATOURAEE in forum Persian Jokes Barayeh Bozorgaa
    Replies: 62
    Last Post: 01-15-2006, 06:48 PM
  5. Update: RedWine is now a MOD
    By djTapesh in forum Site NEWS, and UPDATES
    Replies: 31
    Last Post: 06-12-2005, 10:50 AM

Tags for this Thread

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •