Page 1 of 6 123456 LastLast
Results 1 to 25 of 131

Thread: Ahmadinejad jokes/Pics

  1. #1
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630

    Talking Ahmadinejad jokes/Pics

    و خدا احمدی نژاد را آفرید
    جوک های مربوط به احمدی نژاد، قسمت اول

    هرگز برای هیچ سیاستمداری در ایران این همه جوک ساخته نشد که برای احمدی نژاد ساخته شد. علتش چندان هم عجیب نیست. من دهها جوک احمدی نژاد را ثبت کرده و نوشته یا ساخته ام، در این قسمت بخش اول جوک های احمدی نژاد را می خوانید.

    چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
    اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
    - چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه.

    قوانین جدید شطرنج
    احمدی نژاد شد رئیس فدراسیون شطرنج و این دستورات رو صادر کرد.
    1) از این به بعد اسب باید خر بشه.
    2) از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده.
    3) از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه.
    4) از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه.
    5) از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن.

    بوش و احمدی نژاد
    بالاخره بوش و احمدی نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام.
    احمدی نژاد گفت: من خودشم.

    شهید احمدی نژاد
    از هاشمی رفسنجانی می پرسند: بزرگراه تهران کرج کی تموم می شه؟
    می گه: انشاء الله یک سال دیگه.
    می پرسند: اسمش رو چی می خواهید بگذارید؟
    می گه: بزرگراه شهید احمدی نژاد.

    بیا به خوابم تا خواب تو ببینم
    اگر دلتان می خواهد خواب احمدی نژاد را ببینید، چهل روز حمام نروید و چهل شب آشغال ها را سر ساعت نه در خانه بگذارید تا شب چهلم احمدی نژاد به خواب تان بیاید.

    رژیم احمدی نژاد
    احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت:
    اولا: سرخ کردنی زیاد نخور.
    دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور.
    سوما: نوشیدنی گازدار نخور.
    چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور.

    انرژی هسته ای
    احمدی نژاد به همه ادارات بخشنامه می کنه و می گه از این به بعد چایی رو باید به جای قند با خرما بخورین، چون هم انرژی داره، هم هسته.

    صهیونیسم و فلسطین
    پسر احمدی نژاد داشت توی خونه فیلم پورنو نگاه می کرد. باباش یک دفعه وارد شد. پسره دستپاچه شد و گفت: بابا! بیا ببین این صهیونیست های بی شرف دارن با این زن فلسطینی بیچاره چی کار می کنن.

    کوتوله و دراز
    یکی از شگفتیهای دوره ریاست جمهوری احمدی نژاد این بود که کوتوله ترین رئیس جمهور ایران می خواست همه مخالفانش را دراز کند.

    دکتر و احمدی نژاد
    اگر گفتین فرق احمدی نژاد و پزشک چیه؟
    - فرقش اینه که آدم وقتی حالش بد می شه دکتر رو می بینه، ولی وقتی احمدی نژاد رو می بینه حالش بد می شه.

    احمدی نژاد به بهشت رفت
    احمدی نژاد از نیویورک زنگ می زنه به خانواده و می گه: آخرش این آمریکایی ها کار خودشون رو کردن، فکر کنم من شهید شدم. زنش می گه چطور؟ می گه: آخه احساس می کنم توی بهشت هستم، همه اینجا به من احترام می گذارن، پر از حوری و غلمان هست. هر چقدر غذا بخوام می خورم، همه جا سبزه و از همه مهم تر اینکه اصلا شبیه اون جا نیست.

    مادر احمدی نژاد
    مادر احمدی نژاد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد.

    و خدا احمدی نژاد را آفرید
    یه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شیطان با همدیگه حرف می زدن و برای کم کردن روی همدیگه ادعا می کردند. حضرت آدم می گه: من قدبلندترین موجودی هستم که خدا آفریده. حضرت نوح می گه من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خداوند کردم. شیطان هم می گه من زشت ترین موجودی هستم که خداوند آفریده.
    قرار می شه سه تائی برن پیش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعای اون ها داوری کنه، اول آدم می ره و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترین موجودی هستم که خدا آفریده.
    بعد، حضرت نوح می ره پیش خدا و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خدا کردم.
    بعد، شیطان می ره پیش خداوند و بعد از چند لحظه با عصبانیت می آد بیرون و از اون دو تا می پرسه: این احمدی نژاد کیه؟





  2. #2
    Senior Member Sepideh_UK's Avatar
    Join Date
    May 2006
    Location
    UK
    Posts
    2,177
    LOOOOOOOOOOL
    Nice 1
    I'm gone tell my dad to read these stuff as well

  3. #3
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    looooool




  4. #4
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    LooooooooooooooooooL
    Attached Images Attached Images




  5. #5
    Senior Member Sepideh_UK's Avatar
    Join Date
    May 2006
    Location
    UK
    Posts
    2,177
    Quote Originally Posted by RedWine View Post
    LooooooooooooooooooL
    LOOOOOOOOOOOOOL Nice 1
    thanx

  6. #6
    Senior Member
    Join Date
    Oct 2005
    Posts
    3,306
    lol...kaf kardam az khande.....

  7. #7
    Senior Member abadani69's Avatar
    Join Date
    Aug 2005
    Location
    Naghle makan dadim
    Age
    36
    Posts
    21,043
    loooool,ey valla Mr. S

  8. #8
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630


    Antari Nejad va Parcham-e Shahanshahi... Hahahaha




  9. #9
    Member Shiva's Avatar
    Join Date
    Aug 2005
    Location
    England
    Age
    34
    Posts
    304
    kheyli bahal bood dastetoon dard nakoneh.

  10. #10
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    hahahahahaha





  11. #11
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    احمدی نژاد و آنجلینا جولی
    جوک های مربوط به احمدی نژاد، قسمت دوم

    ساختن جوک برای احمدی نژاد دیگر یک کار فوق العاده و عجیب و غریب نیست، در حقیقت بسیاری از چیزهایی که به اسم جوک در مورد احمدی نژاد ساخته شده است، همان واقعیاتی است که هر روز اتفاق می افتد، قبلا گفته ام که هرگز برای هیچ سیاستمداری در ایران این همه جوک ساخته نشد که برای احمدی نژاد ساخته شد. در این قسمت بخش دوم جوک های احمدی نژاد را می خوانید.

    محمود به حمام می رود
    احمدی نژاد اکس می خوره، می ره حموم.

    کفش شماره 43
    یک روز احمدی نژاد با لباس مبدل رفته بود برای دیدار از مناطق محروم. یک پسر بچه کوچولو رو دید که داره با پای برهنه راه می ره. بهش گفت: پسرم! به امید خدا کلاس چندمی؟ پسر پابرهنه گفت: به امید خدا هنوز مدرسه نمی رم. احمدی نژاد گفت: پس به امید خدا چی کار می کنی؟ پسرپابرهنه گفت: به امید خدا ننه و بابام مردن و من کارگر هستم. احمدی نژاد بهش گفت: پس چرا کفش نپوشیدی؟ پسر پابرهنه گفت: چون کفش ندارم. احمدی نژاد خیلی ناراحت شد و شروع کرد به گریه کردن تا عکاس ها ازش چند تا عکس بگیرن و به پسر گفت: من بهت قول می دم وقتی رفتم تهران برات یک کفش بفرستم. پسرپابرهنه گفت: تو چی کاره هستی که می خوای برای من کفش بخری و بفرستی؟ احمدی نژاد گفت: من احمدی نژاد هستم و رئیس جمهور ایرانم. پسر گفت: پس احمدی نژاد توئی؟ احمدی نژاد با خوشحالی گفت: پس منو شناختی، حالا بگو شماره پات چنده که برات از تهران کفش بفرستم. پسر گفت: شماره پای من 43 است. احمدی نژاد گفت: ولی کفش شماره 43 که برای تو خیلی بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعی که تو به وعده ات عمل کنی و کفش رو بفرستی شماره پای من 43 می شه.

    نریمان
    احمدی نژاد گفته است که نام ایران بایستی به دلایل زیر تغییر کند
    - اسم ایران اسم دختر است
    - عراق به آن تجاوز کرده
    - آمریکا و انگلیس به آن نظر دارند
    اسم پیشنهادی آقای احمدی نژاد برای نام ایران "نرایمان " است هم اسم نر است و هم ایمان دارد.

    شپش های ماده، شپش های نر
    اگر گفتین برای چی احمدی نژاد اخیرا فرق باز کرده؟
    - چون قراره از این به بعد شپش های نر سمت راست و شپش های ماده سمت چپ بشینن که مشکل اخلاقی هم بوجود نیاد.

    دو نفر حساب کن
    احمدی نژاد با لباس مبدل و عینک دودی رفت توی شهر که ببینه مردم در موردش چی می گن. سوار یک تاکسی شد و جلوی تاکسی نشست و گفت: دو نفر حساب کن.
    راننده تاکسی گفت: دو نفر حساب کنم؟ به تخمم ام حساب نمی کنم.

    احمدی نژاد و قزوین
    امام جمعه قزوین از احمدی نژاد تشکر کرد و براش پیام فرستاد و گفت: ما مردم قزوین از شما تشکر می کنیم، چون از وقتی شما رئیس جمهور شدی همه دنیا به ما پشت کرده.

    وبای احمدی نژادی
    اگر گفتین چرا وقتی احمدی نژاد روی کار اومد وبا در کشور شیوع پیدا کرد؟
    - چون احمدی نژاد وقتی رفته بود بازدید سد کرج شورتش افتاد توی سد کرج.
    اما الهام سخنگوی دولت این موضوع را تکذیب کرد و گفت: این غیرممکن است، چون ایشان فقط همان یک شورت را داشت.

    کاپشن احمدی نژادی( نسخه شهریور ماه)
    احمدی نژاد از یکی از مردم می پرسه: به نظرت من چقدر ارزش دارم؟ یارو می گه: پنج هزار تومن. احمدی نژاد می گه: فقط این کاپشن احمدی نژادی که من پوشیدم قیمتش پنج هزار تومن هست. یارو می گه: منم همون رو حساب کردم.

    کاپشن احمدی نژادی( نسخه آبان ماه)
    یک نفر داشت کاپشن های مدل احمدی نژادی می فروخت. یکی پرسید کاپشن چنده؟ گفت: کاپشن احمدی نژادی یکی پنج هزار تومن.
    طرف پرسید: با خودش یا خالی؟

    قیمت لبنیات ثابت خواهد ماند
    احمدی نژاد وقتی انتخاب شد اعلام کرد من قیمت همه اجناس رو کم می کنم جز لبنیات، به احترام همه اون گاوهایی که به من رای دادند.

    شکست و پیروزی
    به هاشمی رفسنجانی گفتند: حالا که توی انتخابات ریاست جمهوری قبول نشدی چی کار می کنی؟ گفت: هیچی، می خوانم برای رهبری.

    احمدی نژاد و آنجلینا جولی
    یه روز یکی می ره جهنم می بینه احمدی نژاد داره با آنجلینا جولی می رقصه. داد می زنه و به مامور جهنم می گه: منم می خوام مثل احمدی نژاد عذاب بکشم. مامور عذاب می گه: این عذاب احمدی نژاد نیست، عذاب آنجلینا جولی یه.

    احمدی نژاد داماد می شود
    اگر گفتین شباهت احمدی نژاد و داماد چیه؟
    - هر دو تاشون خواهر ملت رو چیز می کنن.

    آب تهران قطع می شود
    اطلاعیه شهرداری تهران به شرح زیر منتشر شد. همشهریان تهرانی عزیز! روز جمعه آب تهران از ساعت 9 تا 12 صبح در کلیه مناطق قطع خواهد بود. این شهرداری قصد دارد رئیس جمهور را بشوید.

    دعای جوشن کبیر
    روی پیام گیر احمدی نژاد این پیام گذاشته شده بود: لطفا پس از شنیدن دعای جوشن کبیر پیام خود را بگذارید.





  12. #12
    Senior Member mahsaak's Avatar
    Join Date
    Dec 2005
    Location
    az ghorbat be ghorbate digar
    Age
    36
    Posts
    4,755
    lllllllllllllllllllloooooooooooooollllllllllllllll lllll



    MAHSA














    [/CENTER]

  13. #13
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630



    hahahaha




  14. #14
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    Ahmadinejad makes point



    Hahahaha




  15. #15
    Senior Member Sepideh_UK's Avatar
    Join Date
    May 2006
    Location
    UK
    Posts
    2,177
    LOOOOOOOL
    funny...
    thanx siamak.

  16. #16
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    Hahahaha.. In Ahmadi nejad bahas dalghak mishod beh Khoda,enghadar ghiafash comic hast.. hahaha




  17. #17
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    Ahmadinjead & boy... Call the police! hahahaha





  18. #18
    Member DokhtarIrooni's Avatar
    Join Date
    Sep 2006
    Location
    Denmark
    Age
    28
    Posts
    1,701
    tora khoda redwine del dar gereftam az khande!
    ~ Bahar ~


  19. #19
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    آقای رئیس جمهور! مادرت رو...
    البته طبیعی است که مادر موضوع مهمی است و بهشت نیز زیر آن قرار دارد، اما ممکن است در هر کشوری در دنیا کسانی پیدا شوند که بخواهند به رئیس جمهور کشورشان بگویند: مادرت رو... طبعا در هر کشوری اتفاقی خاص می افتد که در کشورهای دیگر نمی افتد.

    آمريكا
    شما به رئيس*جمهور امريكا می*گوييد "مادرت رو..."، ولی هيچ اتفاقی نمی*افتد. شما معروف می*شويد و درباره آن كتاب می*نويسيد و ميليون*ها دلار درآمد كسب می*كنيد. اما بعد از آن، رئيس*جمهور از شما شكايت کرده و دادگاه شما را مجبور می*کند که بابت غرامت، همه* پولتان را به رئيس*جمهور بدهيد!

    انگلستان
    شما به نخست*وزير انگلستان می*گوييد "مادرت رو..."، نخست وزير انگلستان هم به شما می*گويد "مادر خودت رو..."!

    فرانسه
    شما به رئيس*جمهور فرانسه می*گوييد "مادرت رو...". ميليون*ها نفر از مردم به خيابان*ها می*ريزند و در حمايت از شما به رئيس*جمهور می*گويند "مادرت رو..."! رئيس*جمهور هم درباره جريحه*دار شدن احساساتش شعری می*سرايد و در روزنامه*ها و راديو و تلويزيون منتشر می*كند!

    ژاپن
    شما به نخست*وزير ژاپن می*گوييد "مادرت رو...". نخست وزير به شما می*گويد: "ببخشيد، ولی فكر نكنم مادرم از شما خوشش بياد."!

    آلمان
    شما به صدراعظم آلمان می*گوييد "مادرت رو...". پليس به سراغ شما می*آيد و می*گويد "لطفاً با مادر صدراعظم كاری نداشته باشيد."!

    سوئد
    شما به نخست*وزير سوئد می*گوييد "مادرت رو...". از مردم رأی*گيری می*شود كه آيا شما مادر نخست*وزير را... يا نه؟ اگر رأی مثبت داده شود، شما مادر نخست*وزير را...! اگر رأی منفی داده شود، نخست*وزير دست شما را در مقابل دوربين*های تلويزيونی می*فشارد و برای شما آرزوی موفقيت می*كند!

    تركيه
    شما به رئيس*جمهور تركيه می*گوييد "مادرت رو...". رئيس*جمهور اسلحه*اش را در می*آورد و به شما شليک می*كند. اگر شما كُرد باشيد، رئيس*جمهور مورد تشويق قرار می*گيرد! وگرنه او را به دادگاه می*برند، ولی او در بين راه فرار می*كند و به يونان پناهنده می*شود!

    سوئيس
    شما به نخست*وزير سوئيس می*گوييد "مادرت رو...". منشی دفتر نخست*وزير، شماره تلفن مادر نخست*وزير را به شما می*دهد تا شخصاً با خودش هماهنگ كنيد!

    هند
    شما به نخست*وزير هند می*گوييد "مادرت رو...". نخست*وزير شما را دعوت می*كند و می*گويد كه مادرش فوت شده و شيشه خاكستر جسد مادرش را به شما نشان می*دهد و براي شما آواز می*خواند و گريه می*كند. وقتی به خانه برمی*گرديد، خانواده*تان را پيدا نمی*كنيد و سالها به دنبال خانواده خود از اين شهر به آن شهر آواره می*شويد و سرانجام در فقر و غربت، از غم و گرسنگی می*ميريد و از داستان زندگی شما بيش از هزار و هفتصد فيلم سينمايی ساخته می*شود!

    كانادا
    شما به نخست*وزير كانادا می*گوييد "مادرت رو...". نخست وزير به مادرش خبر می*دهد. مادر نخست وزير مقاله*ای فمينيستی در روزنامه چاپ می*كند و تبعيض جنسی را به شدت مورد انتقاد قرار می*دهد و از شما می*خواهد که پدر نخست*وزير را مورد خطاب قرار دهيد!

    كلمبيا
    شما به رئيس*جمهور كلمبيا می*گوييد "مادرت رو..."، بعد وصيتنامه*تان را می*نويسيد و در اولين فرصت خودتان را دار می*زنيد. چند روز بعد جسد شما را در حالی که طناب دار بر گردنتان است و با گلوله سوراخ سوراخ شده و با اسيد سوزانده شده*ايد، پيدا می*کنند. پزشک قانونی جسد شما را لاشه سگ تشخيص داده و در حومه* شهر دفن می*كند.

    چين
    شما به نخست وزير چين مي*گوييد "مادرت رو...". نخست وزير هم به طور لفظی شما و خانواده*تان را...! سپس خانواده شما به کره ماه تبعيد می*شوند!

    ايتاليا
    شما به نخست*وزير ايتاليا می*گوييد "مادرت رو...". روزنامه*ها خبر رسوايی مادر نخست*وزير را چاپ می*كنند و مافيا بخاطر احساسات سکسی شما، به شما پيشنهاد همكاری در زمينه تجارت پورنوگرافی می*كند! نخست*وزير هم برای تلافی، يك بازی دوستانه بين تيم محبوب خودش و تيم محبوب شما ترتيب می*دهد و داور بازی را می*خرد و تيم محبوب شما را با نتيجه* مفتضحانه*ای شكست می*دهد!

    روسيه
    شما به رئيس*جمهور روسيه می*گوييد "مادرت رو...". فردای آن روز دچار سانحه شده و در يک تصادف اتومبيل كشته می*شويد. به خانواده شما اطلاع داده می*شود كه شما در حال مستی رانندگی *كرده*ايد و شدت تصادف چنان بوده كه بدن شما تكه*تكه شده است!

    عربستان
    شما به رئيس*جمهور عربستان می*گوييد "مادرت رو...". همه به شما می*خندند، چون عربستان رئيس*جمهور ندارد! شما متوجه اشتباه خود می*شويد و اين دفعه به پادشاه عربستان می*گوييد "مادرت رو...". همه از خنده دست می*کشند و پادشاه دستور می دهد زبان شما را قطع *كنند!

    ايران
    شما به رئيس*جمهور ايران می*گوييد "مادرت رو..."؟!!! متأسفم دوست من، ديگر دير شده! خيلی وقت است كه رئيس*جمهور ایران نه تنها مادرت را، بلكه خودت و خواهر و برادر و پدر و اقوام و همسر و فرزندانت را...!





  20. #20
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    Hahahahahahahaha







  21. #21
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    Monanejad... hahahahahahaha





  22. #22
    age davinchi midoonest tablosh intori mishe, hamoon rooz tablosh ra pareh mikard va khodesh ra ham mikosht

  23. #23
    Senior Member Rasputin's Avatar
    Join Date
    Jan 2005
    Location
    Jupiter
    Posts
    62,630
    looool




  24. #24
    LOOOOOOOOOOOOOOL

  25. #25
    Newbie
    Join Date
    Sep 2006
    Age
    54
    Posts
    11
    age in yaroo ro nadashtim ke az gham degh mikardim.

Tags for this Thread

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •